El sexo no es el malo. Las malas son las formas

VirginidadCuando me toqué dijeron que estaba mal.

Pero también me dijeron que era malo que alguien me tocara.

La virginidad se tiene en el pedestal más alto como la mayor virtud de una mujer. Sin embargo, en un mundo sobrepoblado, parece que los complejos sexuales son sólo míos.

-¡Cierra las piernas!- es una de las frases que más recuerdo de mi infancia.
Abrir las piernas deja de ser un movimiento mecánico cuando se trata de hacerlo mientras se está desnuda.

Sé que el sexo no es malo, ni es incorrecto (de ser así la raza humana se habría extinto hace miles de años). Las “malas” son las formas.

Independientemente de la moralidad y de la exigencia de virginidad hasta el matrimonio. No creo que la reproducción y el goce tengan que ver con lo religioso, o que deba ser regulado por una instancia de poder.

Entiendo que con una buena educación sexual habría menos contagios, embarazos no deseados y abortos.

Y sé también que con una buena educación sexual yo no tendría aversión al sexo. Tal vez no es miedo. Es inseguridad. Represión si se quiere resumir en una sola palabra.

Love and sex are not the same. En base a eso, debería aprender a separar qué es lo que quiero. ¿Una relación sentimental? ¿Una relación sexual? ¿Ambas?

Claro, mi cuerpo siente la necesidad de ciertos estímulos, pero no creo estar dispuesta a satisfacer un simple deseo.
Sexo con intención. Cruzar del instinto sexual simple  al erotismo. El sexo por el sexo no me parece válido porque no creo en el hedonismo. Tal vez es mi idealización romántica del sexo…

Y mi renuencia a ser usada (o usar a alguien) como un objeto sexual. He pasado la vida trabajando (por no decir peleando) por ser vista como un sujeto, no un objeto. Según leí una vez, los hombres nos ven por partes y por eso nos consideran objetos. Pero me niego a que sea la regla.

Creo que el sexo es algo que se dará en el momento en que encuentre a un hombre capaz de seducirme al grado de provocar que quiera desnudarme frente a él.

Alguna vez un “él” me preguntó que “¿cómo estaba ese cotorreo?” (la aversión sexual).

Yo le dije que no, por que no había “tenido la oportunidad” (mentí).

Él:- Sí, pero ¿Por qué?- insistió él.
Yo:-Pues porque nunca he deseado tanto a alguien como para hacerlo.
Él:- Pero ¿No es porque creas en eso de la virginidad hasta el matrimonio?
Yo: No. Considero que eso (el sexo)  no debe ser regulado por la religión (en todo caso, por la Secretaría de Salud).
Él:-¡Ah!- terminó el interrogatorio.

Así, a secas. No quise debatir ese tipo de cuestiones con un tipo que apenas conozco.

Por otro lado también creo que puede parecer que me doy a desear y luego me las doy de pura y virginal.
No quiero eso. No quiero que parezca que seduzco a alguien deliberadamente sólo para salir corriendo.

Tal vez sin querer me he convertido en un blanco.
Eso me desagrada más.
No quiero despertar deseo por mi “inocencia”.

Entonces, imagino que quien me lleve a la cama debe tener mi confianza porque aún no he descubierto (o no he buscado) la forma de disociar el amor del deseo sexual. Por lo pronto pienso que, como no estoy lista, sigo ligando ambos términos. El siguiente “paso” en ese aspecto sería encontrar a un hombre que pueda crear en mí esa sensación de tranquilidad, de que no será un hijo de puta que saque ventaja de eso.

Aunque por lo pronto no me he dado el tiempo de buscar a alguien así.

Pues bien, de escribir tal vez no saque mucho, tal vez nada, pero sirve para verter todo eso que no me atrevo a aceptar ante el espejo. Estoy asustada.

No quiero ser vulnerable. No quiero ser víctima del “enculamiento” que dicen que se siente en las primeras veces. Insisto, tal vez sea la idea romantizada que tengo del sexo. No me refiero a la cama con pétalos de rosas, pero sí al hecho de que quiero que tenga un significado más profundo (Sí, más profundo que la penetración vaginal).

Dicen que el sexo no es cosa de pensarse, sino de hacerse.
Y yo por pensarlo no lo hago.

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